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伪小宝传奇－斯是陋室 唯吾得馨只要有一线的希望 就会有无限的可能 15/08/2008 点点烦心 久未睦面，见桥桥之结婚照，喜，犹如滔滔江水，一发而不可收；然，悲亦翻涌而出，继而，叹光阴如梭，世事无常，回眸当年一批灿烂小生尤现面前，栩栩如生，而如今，人各一方，久而疏，惟有寄托心中思念之情于此，已谨示众。。。 10/06/2007 随笔小记
06/06/2007 Crazy... I found I Was Crazy．．．
The Things Happened On Me Are Really Ture Or Not？Ｍy Ｇod！
And Why It Changed Like This？Ｈelp！
I Ask Myself How To Deal With Mine Future Life ?I Don't Know!
30/05/2007 miss 仍记得第一次见面时你的样子-白色上衣，牛崽裤搭配一双白色球鞋，只是不晓得你是否注意，从那以后，我的球鞋清一色都是白色的；仍记得第一次约你吃饭-小肥羊火锅，因为点的太多，事后你让我打包回来，后来这些我们协商都赠送给了桥桥，但持家女人这个概念已然不知不觉深入了我的心间，仍记得第一次握你的手……过了很多年，经历了些许事，见识了那么些人，想，既然有那么多那么多的第一次是与你分享的，我实在是不该继续任性地抱着与你的过往而不肯撒手，我该知足了。 当一切的过往成为历史，我开始学着再一次的生活，每天忙碌而充实，一日复一日，心里的伤疤貌似开始愈合，而在这时光渐渐流逝的过程中，我也终有一天会老去，到那时，我是不是仍能记得你身上的味道和为你送去的拥抱？ 放手，那是特别给予你听的，其实我一万个不愿意；快乐，那是故意做给别人看的，我已经尝不得那熟悉的味道。习惯了寂寞，也学会了在寂寞中成长，所以也是为什么这一次我如此决绝的原因，当习惯在寂寞中生存以后，我已经害怕了有人陪伴的日子，既然是那样，我选择一个人的日子，对不起！人生匆匆几载，我不该只是让留恋迷蒙住自己的双眼。只是，总是放不下有你的回忆，总是忘不了有那么一个你，深深地萦绕在我的脑海。 如果重新选择，我是否会拉紧窗帘，不看那漫天的星光璀璨，舍弃一夜的繁华，而不用面对灿烂过后的寂寥？也许那样，现在的我就不会这么阴暗，不会那样喜欢蛰伏在一个小小的角落，靠着无尽的思念去折磨自己。 没有了你的日子后，我选择一个人灿烂，像极了漫山遍野的杂草，坚强而自我地开放，无拘无束，如果你在，相信你定然是会理解的。而我们，纵然相逢，也已是咫尺天涯，只是请你千万要过得比我好，才不枉我如此留恋不舍的退出，而你，是否能感觉到我的无奈？ 午夜梦回的暗夜，心底的伤口开始隐隐作痛，我不愿意承认那是因为I MISS U！ 已经远离的你我，如若再次相逢，还会不会紧紧地拥抱彼此？ 17/05/2007 *杂＊ 学生时代，酒吧这个概念在我脑海很浅薄，随着踏入社会，接触的人多了，涉及的事情复杂了，所以免不了会重新地投入到另一种环境,而酒吧就是其中之一。嘉兴是个小地方，酒吧也比较单一，都是很吵闹喧嚣的那种，让很少去的人有些无所适从。但就是这么一个如此不安定的环境竟也有那么多的人愿意去体会，着实让人费解。可渐渐地，也觉得那是个不错的地方，趁着酒兴，尽情地体验放纵的快感。也有的时候，在脑袋还没失去神智，我会去细细看那些在舞池疯狂甩头，用力扭动身躯的那些人，为什么会这样？答案当然是不一样的，这些白天穿着光鲜，西装笔挺的人，谁又能联想到晚上的这个他或她。我当然不排斥他们，也没资格去否定别人，每个人生活的方式是不一样的，对生活的理解是不一样的，而当夜幕开始拉上的时候，对于像我这样一个个体的存在，我却始终做不到原谅自己，在迷彩灯光下的那个人是否真的是自己？即使十分想得到大家的认同，也不必虚伪地说着假意的言行，至于那些不了解的人则根本懒得去解释。自己在别人眼里是好人或坏蛋？并不是很重要，只要在未来的某一天，回过头，看着自己留下的脚印，每一步都清晰可见，就已经够我微笑的了。 26岁，不上不下，按很多人惯常的思路，是该到了有个家庭的年纪，但对于事业刚刚起步的我而言却着实不知该如何取舍，有人说事业和家庭是可以并存的，我不敢苟同，在我心里一些歇斯底里的东西还未完全消失殆尽之前，我的生命里就只能是事业。真的很难找到一个说服自己的理由，所以很对不起，我说了那样的话，因为那些也是我曾经想要得到的东西，而它却离我那么那么遥远，如果说我说的有哪些确实是伤人的话，我付出得只能是道歉，因为我真正的意识到我还没有觉得自己能担负起某些责任的时候，就不能轻易地许下诺言，而诺言对于一个男人来说就是立身之本，所以我选择了放弃。对于一个心已死的人，婚姻已经不是他的全部，而只能是附带品。与其在将来给予别人痛苦，还不如当机立断，这也是我在过去得到的教训。在感情的世界里，始终不能做到让自己释怀，而我也已经再次习惯一个人的生活，也许这样对你对我都是一桩好事。我也有自己的梦想要去实现，不管将来能否得到意想的结果，都不会为今天所做的感到遗憾，毕竟我努力过了，不是么！ 人世间的种种，一切都像是偶然，一切又好象是预先排演好了，纷繁芜杂，不过是整出戏的一个个过程，而谁，又将会是我生命里最后的谢幕者？我猜不到。 11/05/2007 杂碎的思绪 开头的时候,我有点不知所措,从何说起,从哪下手,就像刚才洗澡的时候因为想着另一件事而错把洗面奶涂抹在了发顶上一样,好乱…… 其实，自己是一个特别容易受外界环境干扰的人，就像现在，即使是窗口极微弱的阳光的垂帘，都让人心神不宁，而我恰恰是一个喜欢在黑夜里写点东西的人，所以只好不自觉地拉上窗帘，让自己存在于假象里。 第一份正式工作离开我已经满月了，也在浑浑噩噩中恍惚了一个月，伴随着迷茫和冲动着的这一个月经历了很多，很多事情的发生让人来不急处理更来不急回想，而我知道，接下来又有要发生的故事在预演。 坐在电脑前，已然又是一个夜晚静悄悄地在来临，继续这上次未完的待叙。其实今天是个值得纪念的日子，自己所追寻的终于在今天有了第一步，还好，希望总是在的，不想叙述太多，等成功的那一天在娓娓道来这一路的辛酸岂不更美哉！ 那天有人问我，你爱过几个女孩？我突然觉得好笑，一个“爱”字，仿佛在他们口中竟然会是那么一株容易生长的貌似随处可见的野草一般简单。可却不想反驳她，也许每个人对这个字理解的不通用才造成我对她对于此点评价的感冒一样。我最终选择了逃避…… 自打朦朦胧胧意识到有感情这回事之后，陆陆续续地在身边也好象从不缺少女孩子的盘旋及被盘旋，那种点滴的好感和爱相提并论也许过于托大和不真实，那也算爱的话，是不是太轻浮了些？至少对我来说，是的！ 在我25年的生命旅程里，除了同父母亲情之间的爱之外，也许还没别的或者说根本连我自己也不知道什么是爱，我只是知道有这么一个女孩，曾经，现在或将来都值得让我用生命去保护，并且仍旧一相情愿地喜欢着她，无论她离我有多遥远，这种感觉是任由时间和距离也抹杀不了的，我想，即使这辈子再没有所谓的爱来到我的身边，这一段没名没份的喜欢不已经足够享用我一生了么？ 看了很多朋友的文章，时而感同身受，时而欣慰，时而惊喜……但隐约感觉到并不完完全全是真实的，因为很多东西你无法用只言片语去把它描绘地像生活一样鲜活。“文可传神”，我并不完全苟同，总有这样那样的一些话，只能在心理默默地念于自己听，我们对人对己，都是有保留的，不是吗？ 我很满意现在的生活，酸甜苦辣皆于我的心中，即使再苦再累，假如有心仪的人们为你祝福，还能有比这更让人欢欣鼓舞了么！ 路在脚下，希望在前方，真心地祝福自己及曾经和现在的朋友们！ 21/04/2007 那么远又那么近 “我去看你吧？”
“你又喝酒了吗？” “没有，只是问下，呵呵” “原来如此，还是好好上班吧！” “辞职了，就当我开个玩笑吧，呵呵！” “还是静下心来好好休息吧！ ……………… ＂ 仿佛就是在最近的一段对话，字字句句仍印记在我的脑海，过去了这么久，我以为该忘了的，可为什么？ 在经历过和去年一样的遭遇后，以为自己又会彻底坠毁，却没有那般疼痛，为什么？再后来，觉得能淡忘某些东西的时候，我发现自己的用情不深，于是我越来越分不清自己是否真的冷血。两张面孔真实与不真实，让人眼花缭乱。我努力地告诉自己，两张面孔都是真的。 也许我从没有经历过海誓山盟似的激情，不然我就不会去怀疑之前，现在，甚至以后了。我老这么想着想着，于是乎，我就老徘徊在这样的患得患失之间，左右摇摆。拿不定别人，也拿不定自己。 我告戒自己，生命中的劫难都是定数，你得信命，而有人对我说，命运随时在变幻，也有人安慰说，接受吧，学着去适应，更有人激励说，叛变吧，一切都将属于自己，可这却早已不是我该去尝试的年纪。叛变？太奢侈了。 这么深的深夜里，突然之间想到你，是偶然么？双眼不再清澈，伴随着熟悉的旋律，于是开始无法控制地让视觉变得模糊。 一些想念在心底，发出微弱的声音，好像并不是很想你了；一些不舍在眼角，像偶尔掠过的人影，好像并不是太在意你了；好像已经在遗忘了，好像已经被淡忘了，好像没有过曾经……呵呵，又在欺骗自己了。 你的脸也开始模糊，慢慢向四周扩张，扭曲的线条，我还原不了你，也拼凑不了你。只能依靠那几张冷冷的照片。 这么远又那么近…… 14/03/2007 庸人自扰之 无知,愚昧,冲动,希望还或者是其他...太多太多的名词,年轻,是什么?.
一直以为,自己年轻着,可分明,眼角若隐若现的鱼尾纹透入着淡淡的无奈,可我还是会谎称这是快乐带 来的礼物,Relly?
以为一个人,自己就会有自由的明天,可是不是,明明感觉有什么东西在无形间捆绑着我,让人窒息.再 一次验证了我的观点-人不是为自己而活.也正是这么一个冠冕堂皇的借口,让自己沉浸在一直的虚伪当中.
但起码暂时,能让我不用多想什么.这不就够了吗?
当心里的凌乱打翻了生活的节奏,我觉得自己被自己绑架了.可跳不出来,拼命挣脱,只觉着徒劳,牛顿 说的对,力的作用是相互的,那不是使多大的力气就能解决,反而,越是想摆脱,就越是会往里边陷,就像人不
小心陷进了泥沼,你能做的,只能静静地寄希望于有人来搭救,而不是使命的挣扎.而搭救我的那个人,是否
已经出现,或者我不自觉地已成为搭救那个深陷泥沼的"救命恩人".谁知道呢?
其实越是在这样的时候,就越是让人分不清东南西北,尝不得酸甜苦辣,被现实的烦恼击中头部,浑然间 失去前进的方向,现在的我也许又在经历着选择,不论情不情愿,题,已然放在了我的面前,选A还是B?
相恋的两个人,分开,原本不该是这么疼的.因为在彼此的心里,有了牵挂,我以为,不在的时候也是能感 觉到存在的.而不闻不问,也并不代表不牵挂着远方的那个人,而是怕,脆弱的心理再起汹涌的波澜,是该断
了念想了,不是吗? 深更半夜不睡觉的我们,做着什么,为了什么? QQ上,MSN中,那些闪烁的头像是否也像我这般无聊地庸人自扰着? 既然无奈,就请安息吧! 03/03/2007 等脑海中上次写日志已经是很久之前的事了，而且仅仅记录在msn中，很多很多心路历程，偶尔翻开的时候，生生的疼．如若说是日记，则更要追述到大学时代，整整四年，厚厚的一本，现在仍作为我的珍藏静静的躺在自己家的抽屉里． 在拉芳舍喝好咖啡回来，本来有点昏昏的大脑被冷风一吹反到觉得清醒，然后习惯的先隐身ＱＱ，放出些许音乐，漫无目的的傻傻坐着，这种感觉，仿佛已离我很远，但却一直是很喜欢的． 记得昨天下午，独个人在街上逛着，也许有目的，又好象没有，就这样一直走一直走，身边时不时地有人们擦肩而过，或说或笑，而此刻的我，却觉得孤单．回去了趟禾光，听说马上要搬了，或许，这是我最后一次见到它的音容笑貌，脚步慢慢在跎着，冷冷清清，突然感觉原来自己一直是孤单着的．要等的那个人后来一直没出现，思绪不自觉地又回到了去年的这个时候，大四毕业，面对择业，面对朋友的离开，感慨万千，而现在为什么却觉得淡淡然？在经历过人生最艰难的困苦之后，对那些本所谓有本所谓无的东西也看淡了许多，而现在的自己，要做的，也只能是顺其自然． 有时候，人只有丢弃一切，才能找回自己，重新再来，不晓得是不是真的？ 27/02/2007 come back QQ上，老田问为何许久不见我上MSN，答曰，忙！然后，极不情愿的，心,开始疼痛，啧啧地难受，想想，差点忘记了原来有这么一个私秘小角落许久没来． 尽管姗姗来迟，还是不落风尘地来了．．． 上班半年，生命中发生的事老是不由自主般的变化着，出乎我的意料之外，完完全全． 人生之中很多的遇见也许真的有因缘联系，跟认识你一样，那么地意外，一如沙漠中饥渴难耐的旅客突然撞见了一泓清泉般地兴奋．所以认识她，一切仿佛也成了自然而然．从见到她的第一眼，就好似看见了你的影子．尽管渐渐地少了联系，不得不承认，依然没有逃脱对你的思念，是否，她能添满因你而留下的缝隙？或许，这又将是对我的一场劫难，你对我的惩罚，复体在另一个人身上，依然延续着． 很少来，这里放着我太多的苦恼；不得不来，这里也有着我很多舍不得放弃的回忆． 有多少时间没见面了?脑海里清晰地刻着2006-02-20,的确是那一天,从你钻进出租车头也不回的那一天,最后一次在校园送你的那一天,第一次发现你用如此漠然,尴尬地面对我的那一天,也许你应该是早忘了的,是的,所以,我祈祷,既然上天不给你来到我身边的机会,请保佑我们永不见面!祝福你身体健康，祝福你生活美满，祝福你笑颜常开，祝福你，真的祝福你，尽管我知道．没有我的祝福，你依然会过的很好，一定会的！ 而对于将来自己生活中的另一半，我有的，只能是道歉和不安．假如有一天你无意间看到，请原谅我在这里的＂放肆＂，因为那是我放不下的过去，因为曾经，我单纯的以为，这个女人，会是我将来的全部；于是事后我不安，不安于你是否能原谅我的曾经，更不安于你能否带领我走出曾经的泥淖？ 现在的我很好，也很忙，偶尔，在空闲地时候依然会记起你，但逐渐地，似乎变谈了．像泡了很久又多次的茶水，到了最后，茶依然是茶，但已经不是原来之初哪个味了，而我对你的感觉，是不是也像茶之于水般地变化着呢？ 30/11/2006 尘粉墨如尘 眼角眉梢
你问爱过多少 我说忘却多少
认真也罢 迷糊也好
谁又曾知晓
回头凝望 昨日似娇
流金绚烂 一夕窈窕
你问亲吻为何 我笑花香太吵
誓言也罢 玩笑也好
落落欢情太短
谁来计较
情易老 恋如潮
世界空了
却再见飞鸟
仍是一双 对面对瞧
痴痴 忽而一笑
谁走谁逃
不过粉墨流金 玩笑尔尔 08/09/2006 new days晓颖带着妹妹去诸暨游玩,路过嘉兴,兴奋的告诉我这个事实!很遗憾,而那时,我正好在从绍兴回家的途中,错过了相遇的机会,于是只好相互安慰”来日方长”.很相似的一幕同样发生在前几天小勇的身上,也许是害怕打扰我工作的关系,最终没有成行.又想起了前些天去江苏的情形,车还没到苏州,就急不可耐的知会雪川,到了他的老家,当川子很无奈的提醒我,还差200多公里的时候,才真正发觉自己的地理知识学的有多差.毕业后,朋友之间大抵如此地保持着”若隐若现”的联系,刻意或无意!彼此想念! 看到了许久不见的甄的妹妹,印象中还是个小毛孩,现如今也已经出落地楚楚大方,而后,顺藤摸瓜般地认识其他人,一起唱歌,一起聚会,和一拨20初头的小毛孩在一起,听她们娓娓讲述”超女””好男”,然后不可置否地证实了自己有多老土.于是,害怕和那些不谙世事的小孩在一起,在我还是她们一般年纪的时候,不知道怎么叫泡吧,也不晓得怎样去谈恋爱……,在不知不觉中,渐渐地,自己跟着老了,沿着父辈走过的脚印,望望那群近乎可爱的孩子,撒欢似傻笑.好一个更新换代! 坚定地走在前往目的地的路上，以至于忙碌到没有时间回父母那,爸妈的电话一天接一个,貌似很巧,同一个声音绝不会在同一天”撞车”,岔开地异常出奇.这点伎俩,以为我不知道似的!是时候该回家走走了. 燕子和她同事去了上海,然后让我们明天去上海接,正好醋王也在,多了一个人,挤不下,只好去借辆大点的车子,还好由小朱负责,自己只要明天负责准时报到即可!尽管可以去上海,但想想去拜访朋友也是个奢侈,总不能一个导游带着旅行团去参加朋友聚会吧!跟自己说,下次下次…… 天气开始转凉,秋高气爽，又将迎来好日子…… 01/09/2006 start school ………………
在家的最后一天，明天又要开始上学了，当懒在家成为了一种习惯，突然的一种生活变化总会让我不得适应！所以，这几天，自己煞有介事般地特意修改了作息表。下午，满满当当地把行李包塞足，然后静静坐在那想，是否还有我不曾记得的重要物件的缺失和遗漏！每次要长时间经历离开家，离开房间的时候，总是会不由自主般地打扫屋子－拖地板，整理书桌，把被子折叠好（估计晚上是不会再盖了），把自己弄的好似很忙碌的样子，事后坐在沙发上看着自己的劳动果实，满心的微笑！
懒了两个月，皮下脂肪又开始了蠢蠢欲动，和晓颖，勇子他们老早约好，开学踢球，一想到这，就会莫名的兴奋！和朋友们在一起的日子，我永远不会感觉孤单！
川子好象也明天过去，按我的推理，反正又会是全家出动，拖儿带口前来，还好我已经习惯了他们家这种兴师动众和浩浩荡荡！果栋么肯定老早在学校了，他每次都这样，遇事出乎常理，永远不会在你的大脑神经计划之内，没个定理！表妹也说明天到，但说要晚上了，因为要和歆同学一起来的缘故，罢了罢了，又不是开天辟地头一糟，也早在我的预料之内！凯子他们寝室说是都到了，趴在网吧通宵“魔兽”，明天中午我到的时候，百分之一千，都躺在床上鼾声大作！当然，凯子除外，他只会磨牙！～～
又可以见那些久违的朋友了，心情难以表达！也许，今天又会是一个难以入眠的夜晚！
………………
回过神来，发现已然是一个一年前的梦境重生而已。明天，九月一日，与我无关！ 29/08/2006 杂 闰年的七月初六,又一个生日;闰年的七月初七,又一个鹊桥相会.二零零六年的闰七月,终于开始渐渐踏上了人生的旅途.虽然为卜... 每天五小时左右奔波在沪杭,杭甬高速公路上,"运气"好的话,时常会看见触目惊心的车祸消失在车后镜上,如果不是身临其境,真的不大会切身近距离感受到死亡的恐怖,高速公路上发生车祸后的死亡率绝不会亚于飞机失事的存活率.所以碰到朋友,常笑称现在的自己是一个把脑袋提在手上行走的人物. 不久前,妹妹终于带了久闻地男友来见了我这哥,还神秘地让我保证对她父母保密,真是有其哥必有其妹.偷问我感觉怎么样?笑答:"不错."而后明显地感到心虚,出于内疚感,随提着长辈似的口吻含沙射影般地如此这般提醒.可是,我还是怀着衷心深深地祝福他们! 离开了两个礼拜后,终于得到了甄要回来的消息.生活又要回归两个礼拜之前. 马上,要开学了... 21/08/2006 odds&ends 新单位新的一天,第一份任务-出差海宁!一清早接到经理的这样心满意足的安排,着实开心并激动了一小会,这难道不正是自己想象的工作么-自由自在,不受拘束!目的地是海宁许村,据说是中国最大的家访装饰城,车子辗转颠簸了一个半小时,沿320国道经过桐乡到达最终点-许村.下来一看,果然名不虚传,偌大一个市场,放眼望不到边,琳琅满目的家访装饰布,一下子反倒觉得不知所措.于是开始了迷宫探宝,宝物即是手中持有的样品.逛街似的走了一家,进了那家,走马观花般,如此大又多的地方,竟然找不到我要的东西,越走越没信心,还得拖着前段时间踢球时扭到的瘸脚,开始迷茫…… 还好自己算得上是个执着的人,面对着生平的第一次正式工作,第一份差事,于是继续前行,黄天不负有心人,终于找到了其中一个样本,真有一种上去拥抱老板娘的喜悦,还好理智战胜了冲动!下午三点,踏上回家的旅途,凯旋而归!于是遐想着明天的绍兴之行! 办公室增添了两张嘴巴,除了我之外,还有另一个女生,和我一样,也是刚毕业的大学生.于是,一个办公室内,整整好好凑齐了一个足球队的人数.因为是女生,加上长的漂亮,在我们这个男人占据主导地位的办公室,自然而然,就显得格外珍贵且受恩惠,什么事情都是"热心人"手把手地教,恨只恨自己是男儿身,不是女娇娃!狂鄙视!俺要靠自己,坚决不吃"软饭"... 甄北上去了沈阳,发消息说那边美女如云,要不要带几个回来.我说只要你不怕醋王把你活埋,多带几个也无妨.很不好的一点就是相同地话他还敢跟他女人说,不见棺材不掉泪的家伙,回来估计又少不了是一顿打!于是出现了晚上醋王跟我诉苦的情景.其实,一直都觉得自己是一个根本没资格去谈论感情这种事情的特殊异类,碰到得这种怪癖的朋友时,其实我理解他们的感受,并也曾深深体会,同样受着这样或那样的煎熬,可我并不是觉着他们说的都是正确的,既然很多是无法用言语去表达的东西,还不如把它深埋在心底,随着时间,让它慢慢腐烂.苏格拉底曾说过时间是解决一切疼痛的良药.我想他的意思当然也包括心病所带来的灼伤,伤口终会愈合,也许会有疤痕!能在一起经历风雨的,要感激;不能携手共度的,也要感激,这个世界本来就很残酷和不公平,所以并不只有我们是遭受冷遇的,每个人或多或少都会有不如意的事情,看的开或看不开,全凭自己的心. 经历过一些事情后明白,被抛弃,那只有一种可能-那就是自己不够优秀.任何人也不会去拒绝一个足够优秀的人,也许现实有点残酷,但却是不争地事实.在被一次次抛弃后发现,原来自己也有那么多的缺点和不足,最终成功的那拨人也正是在被一次次抛弃之后渐渐地整理自己和完善自己,才取得了自己应有的东西. 抱怨,可以,但也仅限于抱怨而已,它不应该是你继续前行的绊脚石,而该是自己站的更高的基石!难道不是那样嘛~~~ |
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